Может быть ничего не важно?

«Я тебя буду ждать, вечность - это не срок,
Времени не оторвать от жизни моей кусок.
Таят бессмертия дни, лицо превращая в хлам,
Сможешь если, то сохрани все, что принадлежало нам».

(Дельфин)

Может быть ничего не важно? Все слова и поступки. Все пустое?

Я не понимаю. Ничего не понимаю, просто запуталась. Ничего не хочу, мне ничего не нужно... лишь бы ты был рядом...

Больно. Я связываю себя и чувства. Опять все по кругу. Уже не возможно терпеть. Хочется просто прыгнуть откуда-нибудь, чтобы ни о чем не думать. Помоги мне, пожалуйста...

А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Убей меня, застрели, вытащи мое сердце и память, я хочу забыть, что есть ты и я. Хочу потерять мысли.

Я люблю тебя. До сих пор люблю... насколько же это глупо, когда знаешь что уже ничего нельзя исправить. Когда чувствуешь сбитое дыханье и не знаешь, куда деть глаза.... Когда....

Странно. Прошло столько секунд и минут, столько времени, событий, слов и губ. Прошло множество мыслей, а ты до сих пор в моей голове как дома. Зачем?

Иногда сложно. Сложно забыть, ведь хорошее никогда не забывается. Так? По-настоящему хорошее... 

Наверное, хочется об этом сказать. Только я не могу. Слишком уж мы чужие. Слишком не рядом и слишком безразличны. Да, это бывает и, к сожалению, намного чаще, чем хотелось бы.

Безграничность мыслей и фантазии заставляют меня видеть тебя в снах. Я их ненавижу, потому что так сложнее забыть.   

Поговори со мной, пожалуйста. Меня разрывает изнутри пустота. Я хочу немного слов и твоего голоса. Жаль, что это невозможно.

Цветок на обоях. Полей меня, я засыхаю...

Кто-то сказал, что Бог придумал пустыню, чтобы люди посадили там деревья. Я в пустыне, полей меня своим солнечным взглядом.

Ступени, ступени и ступени... мы одновременно движемся вверх или вниз, но находимся далеко друг от друга, мы словно два берега, две звезды и две жизни. Мы параллели, которым не суждено. Мы ...

Не верь мне, не верь своим глазам и мыслям. Прошлое съедает нас изнутри. Так странно и одновременно грустно, когда осознаешь, что происходит, и что ты просто беспомощен. Может это и хорошо, с какой-то другой стороны, мать её! Тогда зачем столько слов и воспоминаний, поступков и шагов. Зачем все это? Зачем мне память???

Где ты? Где??? Просто тишина. Можно кричать в тишину, можно молчать и кричать изнутри. Можно сходить с ума медленно, но верно...

Есть лишь вопрос: зачем?

Мне страшно, я не знаю, что дальше. Я боюсь, что ты так и останешься в моих мыслях, дымом марихуаны в легких, небольшим осложнением на сердце, маленькой надеждой онкологического участка.

Мне плохо, я медленно схожу с ума. Мне больно и страшно. Я не знаю, кем быть и что делать. Я боюсь. Всего. А-а-а!!!!!!!!!!!!!! Вытащи меня из этой ямы.....

Тихо - тихо, знакомым стуком, мягким ветерком, запахом, напоминающим о тебе, о тех днях, когда сидели на кухне и пили прокисшее молоко,... когда бутерброд упал маслом вверх, а ты, отвечая на мой недоуменный взгляд, говоришь, что я просто неправильно его намазала. Когда твой племянник дарит мне какой-то кусочек стекла, с виду никчемный, но безумно ему дорогой. Когда... можно вспоминать до бесконечности... твой силуэт, походку и улыбку, твои книжные полки, веселого маленького мальчика на фотографии, который, повзрослев, разучился улыбаться. Можно....... Но только зачем?

Это слишком сладко и слишком больно для меня. А для тебя? Ты научил меня всему, что дарит мне сейчас жизнь. Научил любить.

Иногда я прохожу нашими тропинками, твоими мыслями, нежными воспоминаниями, которые значат для меня куда больше, чем все, что связано не с тобой. Может, что-то помнишь и ты. Только в памяти разные моменты и дороги они, наверное, лишь мне. Потому что любила я. А ты? Ты тоже любил. Конечно не меня, но понимал мои поступки и слова, потому что во мне видел себя. 

Когда-то давно...

«Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один», - секунда, и улица наполнилась светом зажигающихся фонарей. Мы стояли и смотрели вверх, ожидая зажжения лампы над нами. Но как раз она-то и оказалась перегоревшей.  

Мы говорили обо всем, кроме прошлого. Ему до сих пор было больно. Или это такая фишка для привлечения женского пола разбитым сердцем? Если это так, то я купилась. Он держал меня за руку, а оказалось, что зажал в ладонях сердце. Хотелось, чтобы миг стал вечностью. Хотелось...»

 Это было давно.  Такое чувство, что прошла уже вся жизнь. Было столько чувств и событий, столько мыслей и поступков, что казалось, будто за 2 года пробежало несколько десятков лет. Все настолько изменилось, что, наверное, уже нет смысла думать о чем-то и писать все эти вещи. Но так хочется прикоснуться к прошлому на мгновение. Почувствовать легкость твоих светлых волос, вспомнить ощущение грязных переулков, асфальта, крови, свет фонаря, заката, страха и разбитых грез. Опять ждать тебя на нашем мостике и думать - придешь или нет. Потом заметить издалека твой силуэт с книгой в руках, улыбнуться и сделать вид, будто я смотрю в другую сторону и не знаю, что ты уже за моей спиной...  

Лето... запах пустыни, в которой не успели посадить деревья, барабанные палочки в руках и ожидание чуда. Свечи в темной комнате, внимание того, кто не нужен и твои неожиданные объятья. Бесконечность неба, спутавшиеся мысли, яблоки, незаконченный поцелуй... зачем я помню все это? Я не хочу...    

 «Размытая радуга сна останется в голове
И вспомнишь ты как всегда, что я приходил к тебе.
И будет холодный день, и будет хотеться жить,
И  даже небесная тень тебя не заставит ныть».

(Дельфин)