Умом Россию не понять -4 (объяснительные записки)

 Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
 пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

 Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
 разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому,
 что  он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
 случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке -
 из  магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул.

 Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
 мне сама милиция и подбросила, чтобы <висяки> закрыть, а сам я не знаю,
 чего  с ними делать.

 В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
 специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,
 установленный  без моего ведома неизвестно кем.

 Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело
 дышало.

 Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С
 каждым  может произойти.

 Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше,
 сразу  после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход
свадьбы.

 Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
 потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
 поведение  со стороны, и мне стало стыдно.

 Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
 знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

 К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно.

 Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась:

 Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
 может быть, они просто не поняли меня.

 Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
 предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду:

 Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в <Войне и мире> на стр. 34, 36 и 328.

 Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

 У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
 позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
 делал, почему меня задержали - не знаю.

 Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.