скверный анекдот


В связи со срочным отъездом продаю Чукотку.

Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.

Форма оплаты любая.

Обращаться в Лондон - c просить Рому

Он увидел ее и воскликнул:

- Вот это да!

Она ответила ему:

- Вот ЭТО - нет

Двое в постели.

Раздается телефонный звонок.

Женщина берет трубку, слушает и бросает:

- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке....

Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...

Откуда ему было знать, что придет - выпивши виагры – дедушка...

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!..

Если тебе с утра хорошо - значит, ты ещё не протрезвел.

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико?!

- Да твоим личиком - только пиво открывать...

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:

спиздил-проебал-спиздил.

Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году:

муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома...

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл: мы же вчера уже трахались!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Как здесь всё красиво!

Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё....

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... типа - охуел!

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда пиздуйте на работу...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- Давайте поговорим о прекрасном?

- Давайте!

- Вот у вас есть гемморой?

- Нет.

- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?

- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!